¿Qué hace un serum de Guerlain como tú en un baño como este?

Tras una larga pausa periodística en la que han acontecido decenas de historias dignas de post e incluso algunas dignas de película de Spielberg, incluyendo un viaje a Madrid, la Navidad sola comiendo una paella de mierda en un chiringuito de mierda en Los Cristianos, una escapada a La Palma y mi inexistente súper-macro-fiesta-sorpresa de 30º cumpleaños, paso a compartir en este blog uno de los posts más chorra de la historia del blog. Pero, como decía la canción: it´s my blog and I share what I want to

Vivir en una casa en mitad del campo brinda la oportunidad de ampliar los conocimientos prácticos sobre las diferentes formas de vida que nos ofrece la naturaleza en estado puro. Vivir en una casa en mitad del campo con el baño como módulo independiente a 5 metros da como para sacarse primero de veterinaria sin abrir un libro. Vivir en una casa en mitad del campo con el baño como módulo independiente a 5 metros con alguien que se deja la luz del baño encendida 3 de cada 2 veces que va al baño da como para escribir una tesis doctoral sobre la fauna y flora de Canarias en 7 tomos, incluyendo especies que hasta la fecha solo se habían encontrado en fósiles.

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El baño, una vez dentro, parece normal. Su mueble con lavabo del Ikea. Su cortina de ducha de los chinos con palabras en inglés mal escritas. Su típico vasito con cepillos de dientes y un tubo de pasta de dientes que se levanta apretado por el medio y se acuesta apretado por abajo, con un poquito de pasta de dientes en la punta. Sus típicas cremitas de chica, espuma de afeitar de chico, cepillo para el pelo, desodorantes, etc. Sin embargo, el baño en verdad tiene vida propia…

Mirarse en el espejo y no encontrar una polilla en el reflejo es más difícil que una flaca en un Botero. Abrir la cortina de la ducha es desplegar una colección de insectos digna de las instrucciones de los botes de Baygon en África. Y así.

El otro día, sin ir más lejos, observé cómo una oruga azul y verde trepaba por el dintel de la puerta y adoptaba una postura un tanto peculiar. A la mañana siguiente descubrí que había empezado a construir su capullo en lo alto de la puerta. Tardó poco más de 24 horas en terminarlo. La observé durante casi una semana. En este tiempo, yo hacía pipí con la mirada clavada en el dintel de la puerta, divagando sobre la nueva vida que empezaría aquella criaturita dentro de pocos días… Sentía la ilusión que siente una madre antes de dar a luz. O algo así, creo yo. Pero nada es para siempre y la tragedia no se hizo esperar. Fue el viernes, cuando, tras cerrar la puerta detrás de mí, observé con estupefacción el dintel desierto de la puerta del baño. Lloré, grité y busqué por todas partes los pedacitos del capullo del que debería haber salido Campanilla, como yo la había bautizado, pero no encontré nada. La sombra de una brutal muerte prematura se cernió sobre mí, desatando un torbellino de emociones digno de una telenovela venezolana.

Hoy, un nuevo capítulo rollo Félix Rodríguez de la FueImagente ha tenido lugar en mi WC. Se trataba de un baby prakan, que nos ha ofrecido a los humanos una lección de vida más bien digna del National Geografic. Me he quedado hipnotizada ante el bello espectáculo de la caza en directo: El prakan deslizándose sobre la pared patita a patita, ondeando la cola para desviar la atención de su víctima… (Qué zorro). Un duelo a vida o muerte entre el pequeño reptil y una gigantesca mosca. PERO, por desgracia, en mitad del show, un ruido ha asustado a la mosca, que ha salido volando-pitando, dejando al prakan con cara de tonto. Y sí, el sentimiento de fracaso del pobre prakan me ha resultado contagioso. Solo por su impecable actuación se merecía aquella rica cena de mosca. En definitiva, mejor 10 minutos de vida en directo que 2 horas de “Tengo una carta para ti”, dónde va a parar…

Ni Marie Curie, oigan.

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One thought on “¿Qué hace un serum de Guerlain como tú en un baño como este?

  1. Vero

    En serio!! Una pausa tan larga… ¿merecía este post!!?? 😮
    Anonada me hallo

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